semaine 11

  075 Vendredi 26 03 2027. « Vous avez eu contact avec Mademoiselle Chatey Fotosmith,  Monsieur Topo’ ? » : c’était le retour du grand Gog+, apparemment satisfait de me chatouiller une fois de plus, et, ce coup-ci, je me trouvais démuni de toute kaptchacard immunitaire.

 - C’est elle-même qui m’a contacté !, me défendis-je au cas où Chatey ne leur soit plus très recommandable. Cela semblait le satisfaire de me sentir sur la défensive. « … Oui. Je vois d’ailleurs dans votre journal que vous avez passé le week-end dernier en sa compagnie… », poursuivait-il, imperturbable, sans même daigner me voir.

- C’est exact. A sa demande. Même en tant que N4, pouvais-je décliner l’invitation d’une Faceblokoeuse, fort jolie de surcroît ?

Je jouais ainsi la carte de mon nouveau statut et, en guise de joker, recherchais en lui une complicité masculine. Rien n’y faisait. Son air demeurait immaculé comme son costume.

- Elle s’était donc présentée à vous avec sa fonction officielle ?

- … Pas du tout ! C’est moi qui ai cru à une similitude de voix !

Pas question non plus d’accabler la jeune femme, des fois qu’elle soit de mon bord.

Je tentai une question directe avant qu’il ne m’interroge encore : « Cette dame a un problème ? ». Son regard noir charbonna sur son visage. « Un très gros problème, Monsieur Topo’, et vous aussi, si vous n’adoptez pas désormais une attitude plus franche et plus directe ! ». fit-il froidement en projetant sur le mur du salon une vidéo éloquente : Chatey, dans un état second ou sous narcotique, pendouillait lamentablement entre deux Gog’s peu amènes qui la maintenaient aux aisselles. Des traces de coups lui barraient le visage, une vilaine blessure s’épanchait sur son menton et la jambe gauche semblait brisée car son pied ne se tournait pas dans un sens très habituel.

Bref, une scène de violence à laquelle nous n’étions plus accoutumés, tout au moins affichée si effrontément. Nul doute qu’elle n’était destinée qu’à moi et qu’elle ne passerait pas aux informations publiques !

Mon Gog+ avait un sourire qui ne me disait rien qui vaille.

« A présent, Monsieur Topo’, dites-moi – voulez-vous ? - pourquoi vous vous êtes rendu en Mer du Nord… ». Tant de politesse est plutôt indigeste. J’y étais allé sans aucune autre intention que celle de prendre un bol d’air iodé. Mon estomac esquissa un salto arrière : cette réponse allait-elle lui suffire ?

076. Samedi 27 03 2027. Lui avaient suffi par contre les injonctions de son collègue, un immense gaillard qui passait à grand peine par l’embrasure de ma porte. « Laisse tomber, c’est un N4 ! », avais-je cru saisir avant de les entendre entamer un conciliabule dont j’étais sans conteste le triste sire du moment. Vous rappelez-vous ce Gog+ de taille impressionnante qui, voici dix jours, m’avait remonté la glotte dans les narines et qui « appréciait fortement mon silence» ? Comme dans les vieux polars écornés de ma mère, j’avais droit au duo du gentil inspecteur tentant de calmer le méchant. Finalement, ils se sont contentés (« Dans un premier temps ! » aboyait le petit, quoique qu’il me dépassât d’une bonne tête !) de la géolocalisation du trajet de ma CapSat n° CS-684.3BV, reprise en note de frais pour TimeWeather.  
Le problème est que je n’avais confiance en aucun d’eux.

Mon stress de héros malgré lui ne fait que s’aggraver de jour en jour. Le moindre de mes gestes semble interprété facultativement comme celui d’un complice par les uns et d’un ennemi par les autres. Je suis traqué par Démagog+ et par les Faceblokoeurs à la fois, Timothy Fastoche me fait du gringue mais je ne sais qui il est exactement. En vérité, Timothy Fastoche n’existe pas ou se décline sous mille visages.  Et, de toute évidence, la clé de mon histoire n’est-elle donc que mon application TempoTopo’, éventée par Sophie Montana, une collègue de TimeWeather et triturée par un autre, un jeune Chefy Thomas-Tito dont le nom n’est également qu’une anagramme de celui de Timothy Fastoche ? En définitive, je ne sais de quel bord je suis, sinon du mien.

Entretemps, la violence s’est accrue. La vidéo de Chatey toute abattue et disloquée me hante, non pas que le sort de la donzelle me touche particulièrement, mais cela prouve bien la barbarie à visage ouvert des Gog+, dont peu sont témoins et que la plupart ignorent.
« Trucage pour t’impressionner ! », est la sentence de Lorrie, afin sans doute de m’apaiser. Mais j’ai le pressentiment très vif que Chatey est en très mauvais état, si bien que lorsqu’une certaine Charline Smith me demande cet après-midi d’être son amie, je suis persuadé qu’il s’agit de Chatey m’appelant à son secours. « Romantisme des héros inopinés ! », éclate ma nièce, dont je ne supporte plus vraiment le rire aigrelet. Parce que j’ai raison : Charline est bien Chatey, et cette dernière, comme à son ordinaire, s’invite chez moi dans le quart d’heure qui suit.

Son visage tuméfié et sa patte folle soutenue par une béquille feront fondre ma froideur coutumière. Je la prends dans mes bras comme une amante, comme une amie, comme j’aurais serré sur mon cœur ma propre femme. « J’ai bloqué ma localisation ! », me rassure-t-elle (de je ne sais quoi). « Putain d’accident ! J’ai mal, tu peux pas savoir !», a-t-elle ajouté en mouillant ma poitrine d’une larme retenue.
Un accident ? Etre torturée par les Gog+, un accident ?

Episode 77. Dimanche 28 03 2027. Le regard avec lequel on interprète une information est manipulé par ce qu’on est poussé à en comprendre. Ainsi, la vidéo que m’avait imposée avant-hier le Gog+ prêtait à double-sens : Chatey, réduite en loque lamentable entre deux colosses blancs, présumait en effet pis que pendre à leur propos. D’emblée, c’est à cela que le discours brutal de l’agent m’avait pourtant préparé, dans l’unique but de me déstabiliser. De fait, désarçonné en un clin d’image, je me suis senti subitement fort coupable, du reste sans trop savoir de quoi. Si cet excité m’avait laissé quelques secondes de réflexion, j’aurais sans doute pensé que ce n’était tout de même pas ma petite appli’ TempoTopo’ qui justifiait autant de zèle de leur part. Et si je n’avais pas disposé de mon bouclier N4, peut-être aurais-je avoué avoir commercé avec cette pseudo FaceBlokoeuse  par pure obligation. « Je me doutais bien que cette personne était louche… », m’entendais-je rétrospectivement déblatérer, « Oui, une FaceBlokoeuse dont le nom sonne comme un pseudonyme, ce n’était pas très clair pour moi, mais dites-moi, aurais-je donc dû m’en méfier ? ». J’imaginais l’air jubilatoire du Gog+ : « Que voulez-vous dire par pseudonyme, Monsieur Topo’ ? », ou bien « Mademoiselle Chatey FotoSmith s’est donc présentée à vous en tant que FaceBlokoeuse, c’est bien ce que vous me dites, Monsieur Topo’ ? ».

- Exact, mon Topo’, fit Chatey en coupant court à mes tergiversations. Elle rajusta la longue chaussette de plastique qui lui raidissait la jambe, du tibia à la cheville. Son visage aux taches violacées opéra une série de grimaces : « C’est bel et bien moi qui suis visée sur ce coup-là, tout comme cette CapsoSat zigzagant à toute allure dans ma direction ! ».
D’après elle, la version officielle confortait l’idée d’une défaillance technique de la machine ; in extremis, elle avait opéré un léger saut de côté, sans quoi elle ne serait même plus ici pour nous en parler, bref, un stupide accident puisque rien ne prouvait qu’il s’agît d’un attentat ! De surcroit, n’étaient-ce pas les Gog+ eux-mêmes qui l’avaient emmenée au Dispensaire Social ?

«  Tout ça ne nous explique toujours pas tout ce ramdam ! » intervint Lorrie, entêtée comme toujours. « … Ni pourquoi tu te parachutes chez moi ! », ajoutai-je, les bras serrés en croix dans l’attente d’une répartie valide.
Son orbite gonflée nous fixait d’un regard noir et tendre à la fois. « Trop tôt et trop dangereux pour vous mettre dans la confidence, mes agneaux ! » fut la réponse lacunaire et d’ailleurs laconique. Je lui relançai son coup d’oeil comme au ping pong.
« D’accord ! » sembla-t-elle conclure. « Disons que tu fais partie de la réponse mais que je ne la connais pas moi-même encore, disons que Chatey ou Charline doive disparaître tôt ou tard, disons que, avant, j’ai envie de passer une nuit paisible dans ton lit, disons que j’ai la faiblesse de te faire confiance ! ».
Disons que j’étais faible, moi aussi, et que j’allais obéir naïvement à toutes ces conditions que Chatey m’imposait. Il n’en semblait pas de même pour Lorrie. « Et moi, qu’ai-je à voir dans cette histoire ? », s’enquit-elle, visiblement frustrée d’être mise ainsi à l’écart.
« Toi, ma chérie, tu n’es qu’un gros souci collatéral ! Mais tu ne me laisses pas vraiment le choix ! », persifla celle qui ne s’appelait déjà plus, ni Chatey, ni Charline.

 

Episode 78. Lundi 29 03 2027. De « mythomane » ou « schizophrène », je ne sais quel terme utiliser au juste pour qualifier Chatey, Charline ou peu importe. Car, franchement, y croit-on, à son aventure ? Moi, oui, à un moment, je dois dire que oui. C’est Lorrie qui, face à son départ bien trop théâtral pour avoir le ton juste, m’a rouvert les yeux.

Il faut dire que l’« Adieu, mes amis ! » avait lourdement résonné, comme un suicide annoncé pour la énième fois. Il faut dire encore que nous avions fornicoté une bonne partie de la nuit (l’handicap de sa jambe lui avait fait baisser sa garde) et que cela m’avait singulièrement cousu les paupières.

Lorrie avait raison : cette histoire de CapsoSat en folie ne tenait pas la route et avais-je seulement obtenu une seule réponse à mes questions ? Non.

J’en étais par ailleurs à me demander si Chatey avait réellement exercé la fonction de facebloqueuse. Le personnage s’effondrait comme un château de cartes : ne me restaient plus que les souvenirs des quelques heures passées en sa compagnie ainsi que la vidéo impressionnante du Gog+. Je connaissais l‘objectif de ce dernier à mon égard mais quel était le but dont m’avait gratifié Chatey Fotosmith ?

Trève de triturations mentales, en définitive peu productives : j’ai deux appli’ à développer avant mercredi et je n’ai toujours pas pris la peine de peaufiner ma TempoTopo’, alors que mon statut de N4 me permet à présent d’effectuer des recherches de ma propre initiative. Prochaine étape à résoudre : l’envoi d’images dans le passé. Je pense y parvenir dans quelques jours, tout au moins en ce qui concerne des fichiers graphiques fort légers en noir et blanc.
Je redeviens « nerd » pour la circonstance. Mes problèmes domotiques ne me touchent momentanément plus vraiment.

Episode 79. Mardi 30 03 2027. Les fictions sur le thème du retour dans le passé se posent toutes la même question, à savoir s’il y a lieu ou non d’intervenir, ou même simplement d’influer, sur le cours des évènements. En d’autres termes, quelles incidences sur le futur provoquerait une modification dans le présent ?
Les positions à ce propos abondent : pour les plus déterministes, le destin des êtres et des sociétés n’est qu’une transversale imperméable au temps et, à l’opposé, la liberté individuelle de choix semble une valeur quasi intemporelle.
Pour ma part, et à présent que, de la fiction, je suis un tantinet passé à la réalité, mes réflexions se mitigent au fur et à mesure que mon application TempoTopo’ se développe. En effet, entre humilité et inquiétude, mon avis reste dans un flou plus ou moins arbitraire.

Selon moi, seuls les visionnaires, qui encombrent nos mémoires et plus encore l’Histoire, ont ce singulier privilège de déterminer ou modifier le futur car leur pensée est persistante, parfois simplement au-delà de leur corps, parfois bien au-delà de leur siècle et, quoique plus exceptionnellement, au-delà d’un millénaire.
Vous voyez qui je veux dire ?

Quant à ma petite personne, dans ma brève incursion dans le passé, j’aurai forcément moins la cote, ne rencontrant le plus souvent qu’incrédulité (« La société de demain ne peut être appréhendée comme vous le décrivez ! », entends-je à l’occasion ;  ce qui démontre bien le refus de mon statut de visionnaire ou de visiteur du futur) ou banalisation (« Votre roman de science-fiction est… intéressant, et fort bien écrit ! », renchérit celui qui me prend pour un contemporain ; ce qui me cantonne à un rôle de scénariste du futur).

En près de onze semaines, je peux difficilement prétendre que la formule ait fait recette, ce qui me fait penser que banalisation et incrédulité sont peut-être finalement des éléments stabilisateurs qui modèrent toutes spéculations éthiques ou déontologiques.

Mon message n’a pas (ou peu) cartonné, soit !, mais cela n’a jamais été repris dans mes propres finalités.
M’importe par contre la prouesse technologique d’une application qui mène à communiquer avec des ouailles de quinze années en arrière. C’est en ce sens qu’être qualifié de « nerd » me convient parfaitement.
Je ne me sens en effet pas prêt à gérer aléas et implications d’un projet sociétal qui appliquerait la TempoTopo’. Et, comme nombre d’inventeurs, je m’attends lucidement à ce que mon invention soit détournée selon des visées toutes autres ou, pis !, à l’opposé du bon sens commun.
 

A vous d’en pâtir un jour ou de l’imaginer dans votre actualité.

Episode 80. Mercredi 31 03 2027. TimeWeather est en très bonne santé et le notifie à ses équipes de choc en les submergeant d’avantages selon les niveaux. Dans mon cas, je bénéficie dorénavant d’une prise en charge de tous mes frais énergétiques, tant professionnels que domestiques. C’était déjà le cas pour les transports, ce le sera désormais pour la domotique. Faciliter notre sphère privée, favoriser les compétences « oubliées » et privilégier la créativité en réseau a certes contribué d’emblée à la réussite de la formule TimeWeather car nous sommes aujourd’hui parmi les meilleurs producteurs d’applications.

Seul bémol, et d’envergure : le jeu, en ligne ou autre, n’est vraiment pas notre excellence. Mais il s’agit par contre du seul secret de notre succès car, tandis que la plupart des sociétés se bousculaient par la brèche très rentable du ludique, nous grimpions en solitaire par une bande plus ou moins désertée.

Bref, le slogan garde tout son sens,  : « Timeweather est fière de vous et vous êtes fiers de Timeweather ! ». Et, quelque part au fond de moi, c’est amplement le cas.

Episode 81. Jeudi 01 04 2027. Steve Domino est un très vieil ami, dans les deux sens de terme. Je connais Steve depuis toujours, autant dire qu’il avait sans doute mieux connu ma mère voire ma grand-mère (que je n'ai d’ailleurs pas la chance de connaitre) et, s’il n’est pas aujourd’hui centenaire, il n’en est pas loin.

Malgré cet âge canonique, Steve Domino dirige toujours de main de maître le « Muséum HistorTIC » qu’il a créé dans le hameau de W., racheté pour l’occasion voici cinq ou six ans. Ce parcours interactif se propose de nous promener dans l’Histoire de l’informatique, des ordinateurs militaires des années ‘60 au multimédia fin XXième, en passant par les TRS-80 et Commodore de mon enfance. Sa collection est unique, toutes pièces acquises en francs sonnants et trébuchants de sa poche.  

Lorrie adore se coltiner avec ces machines dont elle ne connait pas toujours le mode d’emploi, et surtout dans la maisonnette des jeux vidéos ‘80 que Papa Topo’ 1, 2 ou 3 me programmait à l’époque pour mon plus grand plaisir.  

Steve et moi avons ce rituel de nous contacter en I.R.L. tous les trois mois, des fois que l’un de nous deux disparaisse (je serai bien peiné lorsque cela arrivera) sans en avoir prévenu l’autre. Mais, par tous les Gogs, Steve a singulièrement vieilli cette fois-ci. En cause, une sale bronchite qui semble plus éternelle que lui-même. N’empêche que d’emblée, il m’apostrophe. « Gamin, tu sais, je me suis enfin résolu à mettre en place un directeur ! », me souffle-t-il comme une bêtise et, entre deux quintes de toux humide : « Un directeur d’Ordonnance… mais c’est encore le vieux Steve qui tire toutes les ficelles, n’aie crainte, Gamin ! ». Sa propension à surnommer touti de moins de cent ans, par gamin ou gamine, d’exaspérante au départ, en devenait finalement attendrissante.
« Et, tu sais, Gamin, … j’ai opté pour l’un de ces Timothy-Fastoches ! », rajouta-t-il à voix basse, comme une confidence inavouable.

 

Ah là, mon vieux Steve Domino allait une fois de plus m’apprendre quelque chose, ai-je pensé en aparté. 

à suivre sur semaine 12 (à venir)

Steve, mon ami...

Fin épisode précédent : … Bref, le slogan garde tout son sens : « Timeweather est fière de vous et vous êtes fiers de Timeweather ! ». Et, quelque part au fond de moi, c’est amplement le cas…

Episode 81. Jeudi 01 04 2027. Steve Domino est un très vieil ami, dans les deux sens de terme. Je connais Steve depuis toujours, autant dire qu’il avait sans doute mieux connu ma mère voire ma grand-mère (que je n'ai d’ailleurs pas la chance de connaitre) et, s’il n’est pas aujourd’hui centenaire, il n’en est pas loin.

Malgré cet âge canonique, Steve Domino dirige toujours de main de maître le « Muséum HistorTIC » qu’il a créé dans le hameau de W., racheté pour l’occasion voici cinq ou six ans. Ce parcours interactif se propose de nous promener dans l’Histoire de l’informatique, des ordinateurs militaires des années ‘60 au multimédia fin XXième, en passant par les TRS-80 et Commodore de mon enfance. Sa collection est unique, toutes pièces acquises en francs sonnants et trébuchants de sa poche.  

Lorrie adore se coltiner avec ces machines dont elle ne connait pas toujours le mode d’emploi, et surtout dans la maisonnette des jeux vidéos ‘80 que Papa Topo’ 1, 2 ou 3 me programmait à l’époque pour mon plus grand plaisir.  

Steve et moi avons ce rituel de nous contacter en I.R.L. tous les trois mois, des fois que l’un de nous deux disparaisse (je serai bien peiné lorsque cela arrivera) sans en avoir prévenu l’autre. Mais, par tous les Gogs, Steve a singulièrement vieilli cette fois-ci. En cause, une sale bronchite qui semble plus éternelle que lui-même. N’empêche que d’emblée, il m’apostrophe. « Gamin, tu sais, je me suis enfin résolu à mettre en place un directeur ! », me souffle-t-il comme une bêtise et, entre deux quintes de toux humide : « Un directeur d’Ordonnance… mais c’est encore le vieux Steve qui tire toutes les ficelles, n’aie crainte, Gamin ! ». Sa propension à surnommer touti de moins de cent ans, par gamin ou gamine, d’exaspérante au départ, en devenait finalement attendrissante.
« Et, tu sais, Gamin, … j’ai opté pour l’un de ces Timothy-Fastoches ! », rajouta-t-il à voix basse, comme une confidence inavouable.

 

Ah là, mon vieux Steve Domino allait une fois de plus m’apprendre quelque chose, ai-je pensé en aparté.

fierté et bonne santé

Fin épisode précédent : « Et, comme nombre d’inventeurs, je m’attends lucidement à ce que mon invention soit détournée selon des visées toutes autres ou, pis !, à l’opposé du bon sens commun.
A vous d’en pâtir un jour ou de l’imaginer dans votre actualité. »

Episode 80. Mercredi 31 03 2027. TimeWeather est en très bonne santé et le notifie à ses équipes de choc en les submergeant d’avantages selon les niveaux. Dans mon cas, je bénéficie dorénavant d’une prise en charge de tous mes frais énergétiques, tant professionnels que domestiques. C’était déjà le cas pour les transports, ce le sera désormais pour la domotique. Faciliter notre sphère privée, favoriser les compétences « oubliées » et privilégier la créativité en réseau a certes contribué d’emblée à la réussite de la formule TimeWeather car nous sommes aujourd’hui parmi les meilleurs producteurs d’applications.

Seul bémol, et d’envergure : le jeu, en ligne ou autre, n’est vraiment pas notre excellence. Mais il s’agit par contre du seul secret de notre succès car, tandis que la plupart des sociétés se bousculaient par la brèche très rentable du ludique, nous grimpions en solitaire par une bande plus ou moins désertée.

Bref, le slogan garde tout son sens,  : « Timeweather est fière de vous et vous êtes fiers de Timeweather ! ». Et, quelque part au fond de moi, c’est amplement le cas.

éthique et déontologie

Fin épisode précédent : « Prochaine étape à résoudre : l’envoi d’images dans le passé. Je pense y parvenir dans quelques jours, tout au moins en ce qui concerne des fichiers graphiques fort légers en noir et blanc.
Je redeviens « nerd » pour la circonstance. Mes problèmes domotiques ne me touchent momentanément plus vraiment. »

Episode 79. Mardi 30 03 2027. Les fictions sur le thème du retour dans le passé se posent toutes la même question, à savoir s’il y a lieu ou non d’intervenir, ou même simplement d’influer, sur le cours des évènements. En d’autres termes, quelles incidences sur le futur provoquerait une modification dans le présent ?
Les positions à ce propos abondent : pour les plus déterministes, le destin des êtres et des sociétés n’est qu’une transversale imperméable au temps et, à l’opposé, la liberté individuelle de choix semble une valeur quasi intemporelle.
Pour ma part, et à présent que, de la fiction, je suis un tantinet passé à la réalité, mes réflexions se mitigent au fur et à mesure que mon application TempoTopo’ se développe. En effet, entre humilité et inquiétude, mon avis reste dans un flou plus ou moins arbitraire.

Selon moi, seuls les visionnaires, qui encombrent nos mémoires et plus encore l’Histoire, ont ce singulier privilège de déterminer ou modifier le futur car leur pensée est persistante, parfois simplement au-delà de leur corps, parfois bien au-delà de leur siècle et, quoique plus exceptionnellement, au-delà d’un millénaire.
Vous voyez qui je veux dire ?

Quant à ma petite personne, dans ma brève incursion dans le passé, j’aurai forcément moins la cote, ne rencontrant le plus souvent qu’incrédulité (« La société de demain ne peut être appréhendée comme vous le décrivez ! », entends-je à l’occasion ;  ce qui démontre bien le refus de mon statut de visionnaire ou de visiteur du futur) ou banalisation (« Votre roman de science-fiction est… intéressant, et fort bien écrit ! », renchérit celui qui me prend pour un contemporain ; ce qui me cantonne à un rôle de scénariste du futur).

En près de onze semaines, je peux difficilement prétendre que la formule ait fait recette, ce qui me fait penser que banalisation et incrédulité sont peut-être finalement des éléments stabilisateurs qui modèrent toutes spéculations éthiques ou déontologiques.

Mon message n’a pas (ou peu) cartonné, soit !, mais cela n’a jamais été repris dans mes propres finalités.
M’importe par contre la prouesse technologique d’une application qui mène à communiquer avec des ouailles de quinze années en arrière. C’est en ce sens qu’être qualifié de « nerd » me convient parfaitement.
Je ne me sens en effet pas prêt à gérer aléas et implications d’un projet sociétal qui appliquerait la TempoTopo’. Et, comme nombre d’inventeurs, je m’attends lucidement à ce que mon invention soit détournée selon des visées toutes autres ou, pis !, à l’opposé du bon sens commun.
 

A vous d’en pâtir un jour ou de l’imaginer dans votre actualité.

mythomane ou schizophrène ?

Fin de l’épisode précédent : « Disons que j’étais faible, moi aussi, et que j’allais obéir naïvement à toutes ces conditions que Chatey m’imposait. Il n’en semblait pas de même pour Lorrie. « Et moi, qu’ai-je à voir dans cette histoire ? », s’enquit-elle, visiblement frustrée d’être mise ainsi à l’écart.
« Toi, ma chérie, tu n’es qu’un gros souci collatéral ! Mais tu ne me laisses pas vraiment le choix ! », persifla celle qui ne s’appelait déjà plus, ni Chatey, ni Charline. »


Episode 78. Lundi 29 03 2027. De « mythomane » ou « schizophrène », je ne sais quel terme utiliser au juste pour qualifier Chatey, Charline ou peu importe. Car, franchement, y croit-on, à son aventure ? Moi, oui, à un moment, je dois dire que oui. C’est Lorrie qui, face à son départ bien trop théâtral pour avoir le ton juste, m’a rouvert les yeux.

Il faut dire que l’« Adieu, mes amis ! » avait lourdement résonné, comme un suicide annoncé pour la énième fois. Il faut dire encore que nous avions fornicoté une bonne partie de la nuit (l’handicap de sa jambe lui avait fait baisser sa garde) et que cela m’avait singulièrement cousu les paupières.

Lorrie avait raison : cette histoire de CapsoSat en folie ne tenait pas la route et avais-je seulement obtenu une seule réponse à mes questions ? Non.

J’en étais par ailleurs à me demander si Chatey avait réellement exercé la fonction de facebloqueuse. Le personnage s’effondrait comme un château de cartes : ne me restaient plus que les souvenirs des quelques heures passées en sa compagnie ainsi que la vidéo impressionnante du Gog+. Je connaissais l‘objectif de ce dernier à mon égard mais quel était le but dont m’avait gratifié Chatey Fotosmith ?

Trève de triturations mentales, en définitive peu productives : j’ai deux appli’ à développer avant mercredi et je n’ai toujours pas pris la peine de peaufiner ma TempoTopo’, alors que mon statut de N4 me permet à présent d’effectuer des recherches de ma propre initiative. Prochaine étape à résoudre : l’envoi d’images dans le passé. Je pense y parvenir dans quelques jours, tout au moins en ce qui concerne des fichiers graphiques fort légers en noir et blanc.
Je redeviens « nerd » pour la circonstance. Mes problèmes domotiques ne me touchent momentanément plus vraiment.

souci collatéral

Fin de l’épisode précédent : « « J’ai bloqué ma localisation ! », me rassure-t-elle (de je ne sais quoi). « Putain d’accident ! J’ai mal, tu peux pas savoir !», a-t-elle ajouté en mouillant ma poitrine d’une larme retenue.
Un accident ? Etre torturée par les Gog+, un accident ?

Episode 77. Dimanche 28 03 2027. Le regard avec lequel on interprète une information est manipulé par ce qu’on est poussé à en comprendre. Ainsi, la vidéo que m’avait imposée avant-hier le Gog+ prêtait à double-sens : Chatey, réduite en loque lamentable entre deux colosses blancs, présumait en effet pis que pendre à leur propos. D’emblée, c’est à cela que le discours brutal de l’agent m’avait pourtant préparé, dans l’unique but de me déstabiliser. De fait, désarçonné en un clin d’image, je me suis senti subitement fort coupable, du reste sans trop savoir de quoi. Si cet excité m’avait laissé quelques secondes de réflexion, j’aurais sans doute pensé que ce n’était tout de même pas ma petite appli’ TempoTopo’ qui justifiait autant de zèle de leur part. Et si je n’avais pas disposé de mon bouclier N4, peut-être aurais-je avoué avoir commercé avec cette pseudo FaceBlokoeuse  par pure obligation. « Je me doutais bien que cette personne était louche… », m’entendais-je rétrospectivement déblatérer, « Oui, une FaceBlokoeuse dont le nom sonne comme un pseudonyme, ce n’était pas très clair pour moi, mais dites-moi, aurais-je donc dû m’en méfier ? ». J’imaginais l’air jubilatoire du Gog+ : « Que voulez-vous dire par pseudonyme, Monsieur Topo’ ? », ou bien « Mademoiselle Chatey FotoSmith s’est donc présentée à vous en tant que FaceBlokoeuse, c’est bien ce que vous me dites, Monsieur Topo’ ? ».

- Exact, mon Topo’, fit Chatey en coupant court à mes tergiversations. Elle rajusta la longue chaussette de plastique qui lui raidissait la jambe, du tibia à la cheville. Son visage aux taches violacées opéra une série de grimaces : « C’est bel et bien moi qui suis visée sur ce coup-là, tout comme cette CapsoSat zigzagant à toute allure dans ma direction ! ».
D’après elle, la version officielle confortait l’idée d’une défaillance technique de la machine ; in extremis, elle avait opéré un léger saut de côté, sans quoi elle ne serait même plus ici pour nous en parler, bref, un stupide accident puisque rien ne prouvait qu’il s’agît d’un attentat ! De surcroit, n’étaient-ce pas les Gog+ eux-mêmes qui l’avaient emmenée au Dispensaire Social ?

«  Tout ça ne nous explique toujours pas tout ce ramdam ! » intervint Lorrie, entêtée comme toujours. « … Ni pourquoi tu te parachutes chez moi ! », ajoutai-je, les bras serrés en croix dans l’attente d’une répartie valide.
Son orbite gonflée nous fixait d’un regard noir et tendre à la fois. « Trop tôt et trop dangereux pour vous mettre dans la confidence, mes agneaux ! » fut la réponse lacunaire et d’ailleurs laconique. Je lui relançai son coup d’oeil comme au ping pong.
« D’accord ! » sembla-t-elle conclure. « Disons que tu fais partie de la réponse mais que je ne la connais pas moi-même encore, disons que Chatey ou Charline doive disparaître tôt ou tard, disons que, avant, j’ai envie de passer une nuit paisible dans ton lit, disons que j’ai la faiblesse de te faire confiance ! ».
Disons que j’étais faible, moi aussi, et que j’allais obéir naïvement à toutes ces conditions que Chatey m’imposait. Il n’en semblait pas de même pour Lorrie. « Et moi, qu’ai-je à voir dans cette histoire ? », s’enquit-elle, visiblement frustrée d’être mise ainsi à l’écart.
« Toi, ma chérie, tu n’es qu’un gros souci collatéral ! Mais tu ne me laisses pas vraiment le choix ! », persifla celle qui ne s’appelait déjà plus, ni Chatey, ni Charline.

In Reality Life, I.R.L

Fin de l’épisode précédent : « A présent, Monsieur Topo’, dites-moi – voulez-vous ? - pourquoi vous vous êtes rendu en Mer du Nord… ». Tant de politesse est plutôt indigeste. J’y étais allé sans aucune autre intention que celle de prendre un bol d’air iodé. Mon estomac esquissa un salto arrière : cette réponse allait-elle lui suffire ?


 

076. Samedi 27 03 2027. Lui avaient suffi par contre les injonctions de son collègue, un immense gaillard qui passait à grand peine par l’embrasure de ma porte. « Laisse tomber, c’est un N4 ! », avais-je cru saisir avant de les entendre entamer un conciliabule dont j’étais sans conteste le triste sire du moment. Vous rappelez-vous ce Gog+ de taille impressionnante qui, voici dix jours, m’avait remonté la glotte dans les narines et qui « appréciait fortement mon silence» ? Comme dans les vieux polars écornés de ma mère, j’avais droit au duo du gentil inspecteur tentant de calmer le méchant. Finalement, ils se sont contentés (« Dans un premier temps ! » aboyait le petit, quoique qu’il me dépassât d’une bonne tête !) de la géolocalisation du trajet de ma CapSat n° CS-684.3BV, reprise en note de frais pour TimeWeather.  
Le problème est que je n’avais confiance en aucun d’eux.

Mon stress de héros malgré lui ne fait que s’aggraver de jour en jour. Le moindre de mes gestes semble interprété facultativement comme celui d’un complice par les uns et d’un ennemi par les autres. Je suis traqué par Démagog+ et par les Faceblokoeurs à la fois, Timothy Fastoche me fait du gringue mais je ne sais qui il est exactement. En vérité, Timothy Fastoche n’existe pas ou se décline sous mille visages.  Et, de toute évidence, la clé de mon histoire n’est-elle donc que mon application TempoTopo’, éventée par Sophie Montana, une collègue de TimeWeather et triturée par un autre, un jeune Chefy Thomas-Tito dont le nom n’est également qu’une anagramme de celui de Timothy Fastoche ? En définitive, je ne sais de quel bord je suis, sinon du mien.

Entretemps, la violence s’est accrue. La vidéo de Chatey toute abattue et disloquée me hante, non pas que le sort de la donzelle me touche particulièrement, mais cela prouve bien la barbarie à visage ouvert des Gog+, dont peu sont témoins et que la plupart ignorent.
« Trucage pour t’impressionner ! », est la sentence de Lorrie, afin sans doute de m’apaiser. Mais j’ai le pressentiment très vif que Chatey est en très mauvais état, si bien que lorsqu’une certaine Charline Smith me demande cet après-midi d’être son amie, je suis persuadé qu’il s’agit de Chatey m’appelant à son secours. « Romantisme des héros inopinés ! », éclate ma nièce, dont je ne supporte plus vraiment le rire aigrelet. Parce que j’ai raison : Charline est bien Chatey, et cette dernière, comme à son ordinaire, s’invite chez moi dans le quart d’heure qui suit.

Son visage tuméfié et sa patte folle soutenue par une béquille feront fondre ma froideur coutumière. Je la prends dans mes bras comme une amante, comme une amie, comme j’aurais serré sur mon cœur ma propre femme. « J’ai bloqué ma localisation ! », me rassure-t-elle (de je ne sais quoi). « Putain d’accident ! J’ai mal, tu peux pas savoir !», a-t-elle ajouté en mouillant ma poitrine d’une larme retenue.
Un accident ? Etre torturée par les Gog+, un accident ?

Semaine 10

(...)

Episode 69. Vendredi 19 03 2027. « Connaissez-vous Chatey FotoSmith ? », m’interrogea la FaceBlokoeuse en imposant son avatar de fonction en plein écran. J’ai souri bien malgré moi : cette question me rappelait quelque chose, et puis, avec un nom aussi ridicule, je me serais cru dans un roman d’anticipation pour les nuls.  Je dodelinai du chef : c’était un déni un peu contraint, je le reconnais. « Je parie que ce Monsieur Fotosmith veut devenir mon ami, c’est cela ? », grinçais-je sans trop laisser paraître le désagrément sur mon visage. La répartie fusa derechef : « A moitié exact seulement, Monsieur Topo’, car Chatey FotoSmith est une femme ! ». Je n’espérais évidemment pas que la FaceBlokoeuse me résumât le personnage, moins encore d’avoir le choix en quoi que ce soit. « Demande il y a, l’accepter, il le faut ! » est l’un des piliers de FaceBlok depuis son avènement au début des années double-vingt !

Chatey fait grimper mon nombre d’amis à 1649, avec une moyenne d’entrées qui varie de 10 à 15 par semaine. Selon les spécialistes des réseaux sociaux, c’est le maximum de personnes que peut agréer un individu en ce laps de temps au sein de ses cercles d’amis. Pour ma part, je m’en contenterais de moins et, d’ailleurs, je ne communique qu’avec une vingtaine tout au plus.

A propos, Chatey FotoSmith n’a pas tardé à me contacter. « Bonjour, Monsieur Topo’, ravie de vous connaître ! », vient-elle de me dire d’une voix qui me rappelle une autre, entendue très récemment. J’ai une excellente mémoire des timbres vocaux, contrairement à d’autres signes plus visuels comme un visage ou une silhouette. D’apparence et de faciès, on ne risque cependant pas de l’oublier ; son visage angélique de blonde aux yeux bleus et son allure de femme accomplie m’ont fasciné dès la première seconde. Ce n’est pas seulement par convenance que j’invitai son hologramme à s’installer le plus confortablement possible dans mon salon.
De surcroît, Chatey est très franche et directe : « Nous sommes tous deux célibataires, n’est-ce pas, Monsieur Topo’ ?... Dites, si j’osais me permettre, que diriez-vous de passer deux ou trois heures ensemble pour commencer ? Disons que je m’invite chez vous… dans un petit quart d’heure ? Cela vous irait ?».

Là, je l’attends. A franchement parler, je n’ai pas eu envie de refuser sa proposition.
Mais je viens de me souvenir de sa voix, une voix que j’avais entendue pas plus tard que ce matin.
Passer quelques heures avec une Faceblokoeuse, jamais je n’aurais osé l’imaginer.

Épisode 70. Samedi 20 03 2027. Évidemment, à nul instant Chatey n’a fait référence à sa fonction au sein des Faceblokoeurs et, quant à moi, je n’ai pas spécialement tenu à tirer les choses au clair. Elle, par contre, était d’une curiosité rare ; jusqu’au moindre petit détail, elle a secoué mon logement millimètre par millimètre, me posant des brassées de questions plus saugrenues les unes que les autres (du style, dans la chambre : « Avez-vous couché avec votre nièce ? » ou, dans la cuisine : « Quel était le plat que votre femme détestait le plus ? »). Je dois avouer que, pour une fois que l’on s’intéressait à moi à ce point, j’ai royalement chevauché la comète. Je veillais également à ce que mes réponses trainent le plus longtemps possible parce que je n’étais pas dupe : Chatey mitraillait mentalement tout à sa portée, et je me doutais bien que, pour remplir sa mémoire, il lui faudrait du temps.

Chatey est également une jeune femme dynamique, décidée, impérieuse, du style de qui invite et ne veut pas l’être soi-même. A nouveau, je l’ai laissée dominer la situation, en vertu du confort d’un pilote qui se retrouve à voyager en première classe. De chokabar en restobeef et de restobeef en chokabar, on imagine bien que je m’étais laissé aller peu à peu et qu’à présent, elle savait (presque) tout de moi. Et, moi, pas grand-chose d’elle, sinon qu’elle officiait en tant que « intentiologue », ce qui consiste à déceler les intentions de chacun, …un peu diseuse de bonne aventure, quoi !
Aux alentours de minuit, « Et vous avez donc repéré toutes mes intentions, Chatey ? » ai-je pu conclure à ma sixième ou septième liquorochka, et sans bredouiller !, « Moi, je pense bien avoir… heu… localisé les vôtres ! ».
Son rire fut bref. Éméchée, elle l’était, mais toujours aussi dominatrice.

La capso-sat nous a finalement ramenés sains et saufs à mon domicile. Chatey s’était déjà fait chatte et entreprenante dans l’habitacle. Finalement au lit, ce fut plutôt la débandade. En vérité, une femme qui ne laisse aucune marge de manœuvre à son compère, ce n’est pas réellement fait pour m’enthousiasmer.
Ce matin, je la regarde dormir, ses cheveux blonds gentiment rangés sur ses épaules nues. Elle est belle, elle est même très sexy.
La voilà à présent paisible, attendrissante, appétissante presque.
Je vais me plier en deux pour lui baiser le front.

FaceBlok doit certes s’en enorgueillir, de pareils tempéraments !


Episode 71. Dimanche 21 03 2027. Chatey Fotosmith comptait sans doute achever sa mission par une investigation approfondie du contenu de mon ardoise digitale. Evidemment, que je sois passé au niveau 4 chez TimeWeather devait chatouiller FaceBlok et Démagog+ car, outre les privilèges qui en résultent, je ne fais dorénavant plus partie de leur espace judiciaire au quotidien. N’empêche que je m’interrogeais encore sur ce que pouvait bien chercher cette FaceBlokoeuse, comme d’autres, du reste : en quoi étais-je devenu digne d’intérêt ? Qui inquiétais-je donc, en définitive ?

Aussi allais-je lui simplifier la tâche en lui livrant mon ardoise à cœur ouvert. Peut-être qu’elle s’abandonnerait à me parler de même, tout au moins je l’espérais.
J’amenai l’affaire avec une naïveté que je voulais désarmante : « Jouons cartes sur table, veux-tu ? Tu as très envie de connaitre les contenus de ma tablette et moi j’aimerais savoir pourquoi ces contenus t’intéressent ! Donnant-donnant, ça te va, Chatey ?». Semi-coup de bluff pour ma part, vous pensez bien que mes appli’s en cours, dont le TempoTopo’, tout cela était en sécurité sur un nuage perso’ !
Elle avait les dents longues : « Joli coup de bluff, mon Topo’ ! J’imagine bien que ce qui est susceptible de m’intéresser est sacrément en sécurité quelque part, sans doute sur un cloud ou sur un autre… ».
J’ai ensuite relevé le gant : «  J’imagine que l’intentiologue que tu es ne peut dévoiler d’aucune façon ses intentions, n’est-ce pas ? Mais… suppose un instant que je ne sois pas en train de bluffer ! »
Elle a baissé pavillon : « … Je n’ai pas le droit d’en faire le pari, mon chou ! Et je t’estime trop pour te berner d’une façon ou d’une autre ! ».
« Soit ! », ai-je finalement conclu.
« Soit ! », a-t-elle conclu aussi, en quittant l’arène. « Mais ce ne sont pas tes applications sur le temps qui nous intéressent, sache-le ! ».

Notre ballade commune semblait s’arrêter là.

Episode 72. Lundi 22 03 2027. Me rire aussi fort en pleine face était limite vexatoire.
(Lorrie et moi prenions comme souvent un chodkawa dans une aile des Galeries L., autrefois commerçantes et aujourd’hui Museum de la Consommation. Ma nièce adore particulièrement ces reconstitutions très colorées d’anciennes boutiques et les centaines d’holo’s qui les parcourent en tous sens.)
Je disais donc que je ne sais ce qu’elle avait mangé ce matin, peut-être du trollspudding ou autre, toujours est-il que lorsque je lui ai cité le nom de ma FaceBloqueuse du jour précédent, elle a commencé à m’épeler les deux mots pour confirmation, ce pour quoi j’ai opiné de la tête, juste avant de partir en vrille, d’un rire d’hyène qui ne me seyait guère. « Quoi ? Quoi ? Quoi ? », cancanai-je en guise d’exorcisme.
 

Ma chaise me semblait subitement trop petite. Deux rombières affalées à une table contigüe médisaient à notre propos. On entendait à demi-mots : « Ce n’est jamais bon quand une fille et son père sont si complices ! » ou entre leurs dents en or : « Elle ne va jamais à l’école, cette petite ? ». J’achevai ma tasse d’une traite et me tournai vers les cancanières : « Croyez-moi ! Elle n’en a pas besoin… », les assassinais-je froidement avant d’ajouter un double-sens afin de les achever : « Et puis, qui vous a dit que je suis son père ? ».
 

Le regard de retour vers Lorrie, je devais admettre que, de fait, je n’avais pas remarqué une petite chose qu’elle ou vous-même aviez sans doute dû constater d’emblée : CHATEY FOTOSMITH, que je le veuille ou non, est le parfait anagramme de TIMOTHY FASTOCHE  ! D’une « baignade » en « badinage » ou d’un « soigneur » à la « guérison », il avait suffi d’ « imaginer » pour en attraper une « migraine ».
Mais encore, par tous les Gog+ réunis, je venais de faire le lien avec un nom qui, ces derniers temps, m’avait également paru bizarre ; vous souvenez-vous de Chefy Thomas-Tito, le présumé auteur de la première version de ma TempoTopo’ ? 

… Allez-y, essayez de mélanger les lettres de son nom !

Episode 73. Mardi 23 03 2027. Je me sens passablement démonté, je dois dire, et j’ai toujours le rire aigu de Lorrie qui me court entre les oreilles. Ne pas comprendre ce qu’il se passe à un moment ou à un autre de sa vie mène inéluctablement à une réaction violente, à la fuite ou à la résignation. Pour ma part, je ne sais toujours pas quelle est la bonne attitude à adopter, et, hormis tourner et retourner le problème comme une crêpe, je n’ai pas avancé d’un pouce dans mes résolutions.

D’autant plus que Chatey m’a contacté ce matin afin de me gratifier de ses reproches et ultimes recommandations. Le beau laïus ! « Tu as manqué de discrétion en te confiant au passé, mon cher Topo’, et tu n’as aucune garantie non plus que ta nièce soit réservée dans le futur… ».
« Quel passé ? Quel futur ? Je ne saisis pas très bien, à vrai dire… ».
Regard de la lionne à l’antilope : « Ne sois pas ridicule, mon chou ! Tu sais que je sais et je sais que tu sais ! ».
Je suis peut-être stupide mais cela devenait de plus en plus obscur pour moi. Qu’est-ce que cette satanée FaceBlokoeuse savait à mon propos que moi-même je ne savais pas qu’elle savait ? Je tentai de couper court : « Bref, Chatey ! Si tu t’entêtes à ne pas être claire, je ne vois pas où mène cette discussion à la mords-moi-le-nœud !».
Ton enjoué et sourire cajoleur de la donzelle, dont je ne savais toujours pas le vrai nom : « Pour être claire, mon Topo’, disons que je t’apprécie énormément… Je n’aimerais vraiment pas qu’il t’arrive quoi que ce soit. Sache qu’une seule vertu est indispensable, mon chou, une seule : le silence,  et ce n’est pas la Faceblokoeuse qui te parle ! ».

Je n’ai pas été violent. Je ne me suis pas résigné non plus. J’ai fui : « Je pense qu’il est bon pour moi de prendre congé un jour ou deux ! ».
La chaleur de sa voix m’électrifiait le poil : « Excellente idée, mon chou ! Perso’, je te conseille la mer, il n’y a que l’ozone pour réfléchir, et bien réfléchir. Tu sais, je suis persuadée que cela te permettra de reconstituer le puzzle, du moins une grande partie du puzzle… Mais, nom d’un Gog, qu’est-ce que j’aimerais partir avec toi, mon Topo ! ».

Episode 74. Mercredi 24 et jeudi 25 03 2027. Me voilà de retour d’une virée solitaire de deux jours en Mer du Nord Flamand, dans la ville de B. 

Les violentes marées hautes y ont nécessité une fois de plus un nouveau terrassement de la plage et plus ou moins un mètre de réensablement. Les villages-bars artificiels sont maintenant sur pilotis, et lacustres selon le va et vient de la mer. Tout le monde sait que ces aménagements sont éphémères car, dans quelques années, la côte sera irrémédiablement rongée, les digues ne feront plus leur office et les buildings tout au long auront leur rez-de-chaussée sous eau. Après avoir consolidé leurs fondations, on parle de les réaménager en aquariums, en piscines, en spas, mais le coût de la réaffectation n’est encore assuré par aucun mécène, ni pouvoir subsidiant.

Le tourisme de la Mer du Nord survivra à ce prix ; la question mercantile est aujourd’hui de savoir si le tourisme y est seulement encore rentable à une époque où descendre l’Amazonie en canoë s’effectue virtuellement chez soi sans risque et à fort peu de frais : celui d’une bonne application et j’en parle en connaissance de cause puisque c’est mon job d’en concevoir et programmer.

à suivre sur semaine 11 (bientôt) 

full contact

075     Vendredi 26 03 2027. « Vous avez eu contact avec Mademoiselle Chatey Fotosmith,  Monsieur Topo’ ? » : c’était le retour du grand Gog+, apparemment satisfait de me chatouiller une fois de plus, et, ce coup-ci, je me trouvais démuni de toute kaptchacard immunitaire. 

- C’est elle-même qui m’a contacté !, me défendis-je au cas où Chatey ne leur soit plus très recommandable. Cela semblait le satisfaire de me sentir sur la défensive. « … Oui. Je vois d’ailleurs dans votre journal que vous avez passé le week-end dernier en sa compagnie… », poursuivait-il, imperturbable, sans même daigner me voir.

- C’est exact. A sa demande. Même en tant que N4, pouvais-je décliner l’invitation d’une Faceblokoeuse, fort jolie de surcroît ?

Je jouais ainsi la carte de mon nouveau statut et, en guise de joker, recherchais en lui une complicité masculine. Rien n’y faisait. Son air demeurait immaculé comme son costume.

- Elle s’était donc présentée à vous avec sa fonction officielle ?

- … Pas du tout ! C’est moi qui ai cru à une similitude de voix !

Pas question non plus d’accabler la jeune femme, des fois qu’elle soit de mon bord.

Je tentai une question directe avant qu’il ne m’interroge encore : « Cette dame a un problème ? ». Son regard noir charbonna sur son visage. « Un très gros problème, Monsieur Topo’, et vous aussi, si vous n’adoptez pas désormais une attitude plus franche et plus directe ! ». fit-il froidement en projetant sur le mur du salon une vidéo éloquente : Chatey, dans un état second ou sous narcotique, pendouillait lamentablement entre deux Gog’s peu amènes qui la maintenaient aux aisselles. Des traces de coups lui barraient le visage, une vilaine blessure s’épanchait sur son menton et la jambe gauche semblait brisée car son pied ne se tournait pas dans un sens très habituel.

Bref, une scène de violence à laquelle nous n’étions plus accoutumés, tout au moins affichée si effrontément. Nul doute qu’elle n’était destinée qu’à moi et qu’elle ne passerait pas aux informations publiques !

Mon Gog+ avait un sourire qui ne me disait rien qui vaille.

« A présent, Monsieur Topo’, dites-moi – voulez-vous ? - pourquoi vous vous êtes rendu en Mer du Nord… ». Tant de politesse est plutôt indigeste. J’y étais allé sans aucune autre intention que celle de prendre un bol d’air iodé. Mon estomac esquissa un salto arrière : cette réponse allait-elle lui suffire ?

virée en Mer du Nord

 

Episode 74 - Mercredi 24 et jeudi 25 03 2027. Me voilà de retour d’une virée solitaire de deux jours en Mer du Nord Flamand, dans la ville de B. 

Les violentes marées hautes y ont nécessité une fois de plus un nouveau terrassement de la plage et plus ou moins un mètre de réensablement. Les villages-bars artificiels sont maintenant sur pilotis, et lacustres selon le va et vient de la mer. Tout le monde sait que ces aménagements sont éphémères car, dans quelques années, la côte sera irrémédiablement rongée, les digues ne feront plus leur office et les buildings tout au long auront leur rez-de-chaussée sous eau. Après avoir consolidé leurs fondations, on parle de les réaménager en aquariums, en piscines, en spas, mais le coût de la réaffectation n’est encore assuré par aucun mécène, ni pouvoir subsidiant.

Le tourisme de la Mer du Nord survivra à ce prix ; la question mercantile est aujourd’hui de savoir si le tourisme y est seulement encore rentable à une époque où descendre l’Amazonie en canoë s’effectue virtuellement chez soi sans risque et à fort peu de frais : celui d’une bonne application et j’en parle en connaissance de cause puisque c’est mon job d’en concevoir et programmer.

la mer est démontée

Episode 73     Mardi 23 03 2027. Je me sens passablement démonté, je dois dire, et j’ai toujours le rire aigu de Lorrie qui me court entre les oreilles. Ne pas comprendre ce qu’il se passe à un moment ou à un autre de sa vie mène inéluctablement à une réaction violente, à la fuite ou à la résignation. Pour ma part, je ne sais toujours pas quelle est la bonne attitude à adopter, et, hormis tourner et retourner le problème comme une crêpe, je n’ai pas avancé d’un pouce dans mes résolutions.

D’autant plus que Chatey m’a contacté ce matin afin de me gratifier de ses reproches et ultimes recommandations. Le beau laïus ! « Tu as manqué de discrétion en te confiant au passé, mon cher Topo’, et tu n’as aucune garantie non plus que ta nièce soit réservée dans le futur… ».
« Quel passé ? Quel futur ? Je ne saisis pas très bien, à vrai dire… ».
Regard de la lionne à l’antilope : « Ne sois pas ridicule, mon chou ! Tu sais que je sais et je sais que tu sais ! ».
Je suis peut-être stupide mais cela devenait de plus en plus obscur pour moi. Qu’est-ce que cette satanée FaceBlokoeuse savait à mon propos que moi-même je ne savais pas qu’elle savait ? Je tentai de couper court : « Bref, Chatey ! Si tu t’entêtes à ne pas être claire, je ne vois pas où mène cette discussion à la mords-moi-le-nœud !».
Ton enjoué et sourire cajoleur de la donzelle, dont je ne savais toujours pas le vrai nom : « Pour être claire, mon Topo’, disons que je t’apprécie énormément… Je n’aimerais vraiment pas qu’il t’arrive quoi que ce soit. Sache qu’une seule vertu est indispensable, mon chou, une seule : le silence,  et ce n’est pas la Faceblokoeuse qui te parle ! ».

Je n’ai pas été violent. Je ne me suis pas résigné non plus. J’ai fui : « Je pense qu’il est bon pour moi de prendre congé un jour ou deux ! ».
La chaleur de sa voix m’électrifiait le poil : « Excellente idée, mon chou ! Perso’, je te conseille la mer, il n’y a que l’ozone pour réfléchir, et bien réfléchir. Tu sais, je suis persuadée que cela te permettra de reconstituer le puzzle, du moins une grande partie du puzzle… Mais, nom d’un Gog, qu’est-ce que j’aimerais partir avec toi, mon Topo ! ».